„When you’ve made two films with Storch you develop
a really thick skin”

2 CONVERSATIONS
WITH LEADING MAN JÜRGEN HÖHNE

from: "ABSURD 3000", no. 2

In JOURNEY INTO BLISS you play Captain Gustav. It has been pointed out to us that you have your first sex scene.

Shhhhh! The wife knows nothing! She’ll freak out when she sees the film!
It´s totally harmless compared to most of what you see in movies nowadays – not much you can get up to in a diving bell really. Your arms stuck out there in a horizontal position – makes even blowing your nose a circus feat. As for a quick grope – forget it!

One of your fellow actors is a fully grown bear. What was it like working with him?

I´m an animal lover and we had a load of fun together. But you gotta be careful with those guys. I can tell you, I didn’t go in for much stroking. But he was wild about my dachshund´s doggie biscuits, which sure put me in his good books.

Which scene is on the shcedule for this evening?

Well, I couldn’t say exactly. Wenzel always tells me just as we’re about to begin so that he catches me by surprise and I don’t have a chance to say “no”.

Didn’t you read the screen-play beforehand?

Not a page of it. I know nothing. (At that moment Wenzel comes into the room: "Jürgen, you’ve got ten minutes, then you’re on.") I need a bit of time because of this goddam diving bell. It really is torture. It’s not until you’ve been stuck in the thing for a quarter of an hour that it starts to get really interesting. Everything goes numb. When it was hotter we were doing exterior shots. I just had a thin shirt on and looked like some sado-maso – my whole body covered in welts. When I came home my wife just kept her eyes closed.

from SCHÄDELSPALTER (Skull-splitter Magazine), December 1999:

It looks pretty cosy in that diving suit. How did it feel wearing it?

Hideous! Try walking around all day with a great spherical contraption around your belly and your arms and legs stuck in plastic tubes.

How do you relax after a long day on the set?

I down a couple of beers. You´ve got to work off the stress somehow. Or I take a walk with my wife and the dog. Die beiden waren übrigens im letzten Film auch zu sehen, als sie versehentlich durchs Bild gelaufen sind.

What did you do to prepare for the role of the hero Gustav?

Absolutely nothing. What I do, is what you get! I don’t know the screenplay and I don’t know the plot. I prefer it that way. I just stick to what Wenzel tells me to do. That way I can’t be out of order.

Do you have any role models?

Everyone has their own favourites. The wild west has always been it for me.Unfortunately, all the old heroes like John Wayne have moved on to the happy hunting grounds in the sky. I can watch their films over and over. They were great craftsmen. Just like Wenzel is now!

What the press says about Jürgen Höhne

Wenzel Storch on Jürgen Höhne

Mein absoluter Lieblingsschauspieler heißt Jürgen Höhne. Der Mann mit dem eigenwilligen Akzent erblickt am 7.5.1936 das Licht der Welt. Nach 8 Jahren Grundschule und einer erfolgreich abgeschlossenen Lehre als Werkzeugmacher besteht er den Führerschein der Klasse II. Fortan ist seine Welt die Landstraße. Eine Woche nach dem Mauerbau macht sich der passionierte Lastwagen-Fahrer auf den Weg in den Goldenen Westen und steuert seinen Vierzigtonner bald durch halb Europa.
In jungen Jahren war Jürgen Höhne begeisterter Boogie-Woogie-Tänzer und hatte Schlag bei den Frauen. Heutzutage entspannt er sich bei Country & Western oder alpenländischen Volksweisen. Der naturliebende Brummifahrer ist seit Mitte der fünfziger Jahre glücklich verheiratet und lebt zufrieden mit seiner Frau in einem winzigen Dorf bei Hannover.
Ende der Achtziger gibt Jürgen Höhne sein Leinwand-Debut und spielt zusammen mit Bernward Herkenrath eine einzige Person, den werdenden Priester in Der Glanz dieser Tage.
1990 spritzt ihm bei einem Gefahrguttransport Säure in die Augen, so dass er vorübergehend arbeitsunfähig wird. Zu dieser Zeit übernimmt er neben Alexandra Schwarzt die Hauptrolle in Sommer der Liebe. Ohne, wie auch die etwa 100 weiteren Laiendarsteller, die wir vorwiegend auf der Straße und in Discos anquatschen, einen Pfennig Gage zu erhalten.
Am ersten Drehtag gibt es allerdings Stunk, weil Jürgen Höhne sich geniert, in die eigens für ihn geschneiderten Schlaghosen zu steigen. Er will im Film lieber das tragen, was er immer an hat, Hemd und Cordhose. Als er sich dann doch umgezogen hat, will er auf keinen Fall vor die Haustür treten und verlangt, daß der ganze Film aus Innenaufnahmen besteht („Das is egal! Das merkt keiner!"), weil er sich in Wald und Flur mit bunter Schlaghose, hauteng an Oberschenkel und Gesäß, partout nicht zeigen mag.
Wenig später kann dann doch mit den Außenaufnahmen begonnen werden, die allerdings oft unterbrochen werden müssen, da der Hauptdarsteller sich, flink wie ein Wiesel, versteckt, wenn auch nur in weiter Ferne („so nah") ein Passant auftaucht.
Sein größtes „Film-Opfer" bringt Jürgen Höhne, als er nach seinem Heimgang („Und nun cremt euch mit meinem Todesschweiß ein. Das fetzt!") nicht in seine letzte Ruhestätte, einen Römertopf, paßt und ihm deshalb die Füße abgesägt werden müssen. Drei geschlagene Stunden liegt er bei praller Sonne in dem mit Kunstblut angefüllten überdimensionalen Römertopf (ich konnte mich gar nicht sattfilmen) und bekommt als Dankeschön eine Art Sonnenstich mit nach Hause, komplett mit 3 Tage Kotzen usw. Aber Jürgen ist in solchen Dingen hart im Nehmen: „Wär doch ne dufte Werbung, wenn der Hauptdarsteller vor der Premiere nen Abgang macht."

aus: Folckers/Solms "Risiken und Nebenwirkungen - Komik in Deutschland"

Oleander in Oil
painted by Rüdiger Geisler